Разговор на телеканале «Губерния» в международный день дружбы.
Ведущий: Сегодня Международный день дружбы. Он отмечается ежегодно 30 июля. О том, зачем мы дружим, как пережить кризис в дружеских отношениях, обсудим с психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом Анной Гурецкой. Анна, приветствую вас.
Анна Гурецкая: Здравствуйте.
Ведущий: А вот первый вопрос: зачем человеку друзья? Такой простой и, может быть, не совсем простой.
Анна Гурецкая: Дружба — это важная часть человеческих отношений, которая позволяет нам закрывать наши потребности в близости, в принятии, в понимании. Поэтому, если говорить о психологии человека, то изначально, когда мы рождаемся, все эти потребности закрывает для нас семья, родители, сначала мама в большей степени, потом папа подключается.
Ведущий: Самое ближайшее окружение.
Анна Гурецкая: Да-да-да. И рано или поздно человек в процессе своего развития начинает интересоваться людьми вокруг, и вот эта эмоциональная потребность в близости больше ложится на плечи окружения ребенка, с которым он общается.
Ведущий: Детский сад, школы, друзья-товарищи и так далее.
Анна Гурецкая: Да, и чем старше становится ребёнок, тем, естественно, семейные отношения меняются внутри, и тем больше эта потребность начинает удовлетворяться за счёт окружения человека, который в процессе своего развития находит новых друзей.
Ведущий: То есть я правильно понимаю, что генетически природой заложено в человеке, что ему необходимо состояние дружбы, то есть необходимы друзья? Или есть всё-таки люди, которым друзья не нужны, и считается ли это нормой?
Анна Гурецкая: Я опираюсь в своей работе в большей степени на научно-доказательную базу. Есть исследования, которые подтверждают, что человеку нужен человек. У нас есть абсолютно базовые потребности в близости. Нам важно, чтобы нас кто-то выслушал, с нами кто-то согласился. Есть потребность в принятии. Мы понимаем, что если мы выскажем свою точку зрения, друзья — это люди, которые схожи с нашей картинкой мира. Они могут сказать: «Ты поругался с начальником на работе? Бывает. Ты не виноват, всё хорошо». Это тоже наша базовая потребность. Плюс у нас есть потребность получать развлечения и удовольствие, и это мы частично закрываем благодаря нашим друзьям. Мы ходим в кино, путешествуем, развлекаемся.
Здесь важно понимать, что есть определённые типы характера, типы личности. Например, экстраверт или интроверт. Тип характера не влияет на потребность в дружбе. Экстраверт наполняется, когда общается с другими людьми. Интроверту важно наполняться в одиночестве, но это не значит, что у него нет потребности в близости и разделении своих эмоций с другим человеком. Это разные вещи.
Ведущий: А вот, например, дружба между мужчиной и женщиной — это тема, которая обсуждается активно уже много времени. Если коротко ответить, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной или она всё-таки перерастает в более серьёзные отношения?
Анна Гурецкая: Есть прекрасная теория идеальной любви, разработанная психологом Робертом Стернбергом. Она состоит из трёх компонентов: близость, страсть и ответственность. Когда мы раскладываем любые отношения по этому треугольнику, потребность в близости — это дружеские отношения, потребность в страсти — романтические отношения. Эволюционные психологи говорят, что мужчины и женщины встречаются для продолжения рода. Но когда мы говорим про дружбу между мужчиной и женщиной, каждый человек, осознавая свои бессознательные процессы, может принимать сознательные решения, что он в этих отношениях как мужчина с женщиной-коллегой и не переходить черту.
В мужско-женских отношениях, романтических отношениях, научно доказано, что влюблённость проходит. Это гормональные всплески, которые длятся от шести месяцев до двух лет. Если пара успела пожениться, хорошо. Если нет, они могут разойтись, понимая, насколько они разные. Возвращаясь к треугольнику и дружбе, потребность в близости в романтических отношениях должна включиться. Люди должны потянуться друг к другу эмоционально, говорить о своих чувствах, продлевая свои романтические отношения. Без дружбы это невозможно. Без дружбы будут конфликты и ссоры.
Ведущий: Часто приходится слышать термин «токсичный». Бывает ли токсичная дружба?
Анна Гурецкая: Бывает токсичная дружба. Здоровая дружба — это когда люди, сохраняя свою индивидуальность, могут проявляться рядом с другими и взаимодействовать. Термин «токсичность» касается ситуации, когда человек пытается за счёт других закрыть свои потребности, манипулируя, чтобы что-то получить. У таких людей токсичность проявляется не только в дружеских отношениях, но и в рабочих, и в семейных. Пример: мне не хватает близости с подругой, и я начинаю писать ей каждые полчаса, спрашивая, что у неё происходит. Закрывая свою потребность в близости и страх одиночества, я проявляю навязчивое поведение. Она может раздражаться, злиться. Эти негативные эмоции кипят в ней. Она может либо сказать мне «извини» и уйти, либо сказать что-то обидное. Для крепкой дружбы важно помнить, какой результат я хочу получить. Если человек для меня важен, я не хочу его обидеть, то метод одной секунды работает: выдержите паузу, эмоции улягутся, и тогда можно сказать что-то более здравое. Или сделайте 10 вдохов и выдохов, прежде чем подойти к другу или партнёру. Это снижает количество конфликтов.
Ведущий: Спасибо, Анна. Напомню, в нашей студии была психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Анна Гурецкая.